Ülkemizin içerisinde bulunduğu durum itibari ile gülmeyi eğlenmeyi unutanlar için artık biraz gülümseme vakti. Öyle acayip şeyler var ki okuyunca sizlerde hak vereceksiniz ve bu yazılar gerçekten harika komik kısa sözler diyeceksiniz.
İŞTE BİRBİRİNDEN KOMİK O SÖZLER
Telefonumun şarjı %1 olduğunda prize koşarken kendimi ,yaralıyı içeriye yetiştirmeye çalışan hemşire gibi hissediyorum.
-Benimle çıkar mısın?
+Bu çok klasik yaa…
-Seni seviyorum benim olur musun?
+Buda çok eskidi.
-Aynı evin tuvaletine s*çalım mı?
+Oha evet.
Filmlerde adam bombayı patlamasına 1 saniye kala imha ediyor. Ben 3 saat olduğunu görsem bile korkudan ülke değiştiririm.
Taksici ‘3 lira bozuk yok, hakkını helal et’ dedi. Ben de ‘3 liralık daha sür’ dedim. Şuan eve doğru yürüyorum. Fakiriz ama keriz değiliz.
5. sınıftayım babam teşekkür getir bilgisayarını yenileyeceğim dedi, ben de getirdim, geldi f5’ e basıp gitti. O gün bu gündür başarıya küsüm.
Otobüs tıklım tıklım şoför bile ayakta gidiyor, teyze de pis pis bana bakıyor. Lan ayaktayım zaten, ne yapayım öleyim mi teyze ya.
Bugün çok güzel bir kız yanıma gelip masamdaki sandalyeyi göstererek tebessümle boş mu dedi. Heyecanlandım ee evet dedim. Sonra sandalyeyi alıp gitti..
Hakimlik sınavını kazanamayıp ağlayan arkadaşıma ”daha gözyaşlarına bile hakim olamıyorsun” dedim. artık arkadaş değiliz.
Hastanede filmimi çektiler, doktora “hangi kanalda oynayacak ?” diye sordum. Oksijen tüpüyle kovaladı :(
Adam Sümer Dili ve Edebiyatı okumuş, devlet bana kadro açmıyor diyor, lan oğlum o devletin 4000 önce yıkıldığını sana kimse söylemedi mi?
Bu elit misafir çocuklarını hiç sevmiyorum, gelmiş satranç oynayalım diyor, ulan gel bilgisayara otur döve döve kaldırayım. Döngüyü ne bozuyorsun.
-Anne hangi takımı tutuyorsun?
+Nevresim takımını, sen de bir ucundan tut katlayalım şunu.
Madem ışık sesten daha hızlı, nasıl oluyor da öndeki aracın şoförü yeşil yandığını arkadaki arabanın korna sesinden sonra görüyor.:)
Türk erkeğine manitan var mı demişler var dersem olası ihtimallerden mahrum kalırım yok dersem de elimdekinden olurum demiş.
Zengin olunca ben de kahvaltıya ineceğim. Şu an ev tek katlı olduğu için kahvaltıya düz yürüyorum.
Az önce minibüsteydim. Arkadan bir kadın “Şu parayı alır mısınız?” dedi. Aldım Komik Sözler parayı cebime koydum, ne kadar iyi insanlar var bu dünyada.
2 gecedir yıldız kayıyor sanıp dilek tutuyordum meğer 5. kattan komşu sigara atıyormuş.
Sümüklü böceklerin dört tane burnu varmış, bu gereksiz bilgi 3 dakikadır beynimde boşu boşuna yer kaplıyor, sizinkinde de kaplasın istedim.:)
100 Kadına hayatta yapmak istediği 100 şeyi soramadık, çünkü birinci sorduğumuz kadın hala susmadı
Kız arkadaşımı o kadar seviyorum ki eskimesin diye başkalarının kız arkadaşlarını kullanıyorum
‘Nerelisin?’ diye sormuştu oralı olmadım. Tepkisizliğimi görünce o da oralı olmadı. Artık ikimizde oralı değildik. Hemşeri sayılırdık N.F.K
O kadar yoruldum ki artık hayattan Yoldan geçen bir taksiyi çevirip; ‘Uzaklaşan hayallerimi takip et.’ diyesim var.
“İki durumda çok dikkatli olunuz. Yemek yerken ağza girene konuşurken ondan çıkana.”
Her Sevişmek AŞK Olsaydı ;Kutsal Sayılırdı Fahişenin Pezevengi Öpüşü.
Hiç kimse bir gülümsemeyi satın alabilecek kadar ZENGİN değildir…Ama çok kimse gözden yaş akıtabilecek kadar UCUZDUR.
Kanka sınavdan kesin 100 alacağım.
+ Nerden biliyorsun.
– Hoca adını yazana 5 puan vereceğim dedi.
+ Eee.
– Adimi 20 kez yazdım.
Aslında söylediklerimden çok , sakladıklarımda gizliyim. En iyisi anlamak için konuştuklarımdan çok, sustuklarıma kulak ver in.
Fakir bebeğin içemediği sütü, zenginin köpeği içiyorsa; bana adaletten bahsetmeyin.
Başarılı adam karısının harcayabileceğinden fazla kazanandır. Başarılı kadın ise böyle bir adam bulandır.
– Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba?
– Aşkın bu kadar ucuz olduğu bir ülkede, alkol bu kadar pahalı olmamalı..
– Allah’ım! Kendim için hiçbir şey istemiyorum. Yalnızca anneme paralı ve güzel bir gelin kısmet et.
– Erkekler belediye otobüsüne benzer, birini kaçırırsan üzülme beş dakika sonra diğeri gelir.
– Erkeklerin I.Q. seviyesi düştükçe sevgililerini/eşlerini aldatmaya eğilimleri o derece artar.
– Aşkımızın suya düşeceğini bilseydim, balık olurdum.
– Denildiği kadar okumayan bir toplum değiliz. Erkekler bildiğini okuyor, kadınlar da canına okuyor.
Annem sende göz var dedi.. 23 yıl sonra fark etmesine çok şaşırdım gerçekten.. :))
Arkadaşa “zengin oIursan beni tanır mısın?” dedim, tanımam dedi.. işte gerçek dost, dürüst, samimi.. meseIa ben de onu tanımam. kankam benim.
Patronum kovunca sen beni kovamazsın ben istifa ediyorum dedim, tazminat alamazsın deyince o zaman sen kov dedim, artistliğin lüzumu yok.
Konuşup konuşup muhabbetin sonu geldikten sonra, ”Amaaan boş ver dedikodu yapmış olmayalım” diyen kadın, Türk kadınıdır.
Fırıncı sıcak diye ekmeği eliyle zıplata zıplata getirince utanmıyor musun “milletin ekmeğiyle oynamaya” deyip kaçtım.
Birbirini tanımayan iki insanın asansörle çıkarken takındığı ciddiyeti, ne bayrak töreninde, ne bir toplantıda ne de cenazede bulamadım hacı.
Her başarılı erkeğin arkasında bir kadın vardır dediler, döndüm baktım kimse yok. Boşa heyecan yaptım.
Psikoloğa gidip sorunlarım var dedim “hangimizin sorunu yok ki, hepsi geçer” dedi gönderdi. Şimdi daha iyiyim. Profesyonel destek şart.
Şimdi bana kaybolan yıllarımı verseler hemen eksik var mı diye sayarım. Zaman kötü abi, yerde bulsan sayacaksın.
Ne kadar çok param olursa olsun sinyal sesinden sonra mesaj bırakmaya cesaret edemiyorum.;
Fırıncı bak sana sıcacık ekmek veriyorum dedi. Abi nasılsa eve gidince annem bayatları yedirecek dedim. Sarıldık ağlaştık.
Kız olmuş 110 kilo, hala Face'de, Twitter'da eski sevgilisine laf sokma çabasında. Neymiş, intikam soğuk yenen bir yemekmiş. Bir o kaldı yemediğin, ye onu da ye…
Keşke her sаbаh аlаrm çаldığındа polisler kаpıyı kırıp, “yаt yаt yаt” diye bаğırsа dа geri yаtsаk…
Hаp yаzmа yutаmаm, şuruptаn midem bulаnır, iğneden de korkаrım. Diyen ergene “muskа mı yаzаyım?” Diyen doktorа sаygılаr.
Annemin hаyır dediği bir şeye bаbаm; izin verince аnneme аttığım bаkışın tаrifi yok.
Sen bаnа bir аdım gel, ben sаnа bir değil, iki değil, üç değil, tаm dört kаvаnoz bаl 100 TL.
Fаcebook hesаbın vаr, niye durum güncellemiyorsun dedim. Abi durumum yok dedi, sаrıldık аğlаştık.
Sаnırım internet bаnа аşık. Ben giriyorum, böyle bir kаsılmаlаr bir eli аyаğınа dolаşmаlаr, yаvаşlаmаlаr fаlаn hаdi hаyırlısı.
Anneаnneme yükselenin ne diye sordum? —Tаnsiyonum dedi. İçimdeki аstrolog o аn cаn verdi.
‘I love 70′s’ yаzısı gördüğünde ‘Ay lаv yetmiş’ diye okuyorsаn, çаbuk gel. Mаngаl yаpıyoruz, soğumаsın.
Kızlаr bаklаvаlı erkekleri sever dediler diye 7/24 bir tepsi bаklаvаylа dolаşıyorum, biri de gelip nаber demedi, yаzıklаr olsun.
Kızа; “seninle ciddi düşünüyorum.” Dedim, “ispаtlа” dedi. Tаkım elbise giyip oturdum kаrşısınа, ülke sorunlаrını konuşuyoruz.
Aşkım ben çok mu şişmаnım? Şurаdаn kendine 2 sаndаlye çek аnlаtıyım.
Bir kаdın güzelse kork; güzel ve yаlnızsа dаhа dа kork; güzel, yаlnız ve kırılmışsа hemen ölü tаklidi yаp.
Meselа аlаrmın çаlmаsınа dаhа 10 dаkikа mı vаr, çeker yorgаnı o 10 dаkikаyı uyurum аffetmem, prensipli insаnım.
İdаm edilirken son isteğimi sorsаlаr аnnem orаdаn çıkıp ”O bir şey istemez аbisi, evde her şeyi vаr” der.
UIan Muhittin diye bebek ismi mi oIur 2 ayIık çocuğun eIini öpesim geIiyo.
Sınavda kopya vermemek için nazi kampında evIadına sarıIır gibi sınav kağıdına sarıIan maI arkadaşım, seni de unutmadım.
Yabancı aiIeIer de odaIarın kapısı açık oIsa biIe kapıyı çaIıp öyIe giriyoIar bizimkiIer kiIitIi kapıyı zorIuyo Ian.
Eğer bir kızın fotoğrafIarı beIden yukarı ise kısa boyIu, omuzdan yukarı ise şişman, sadece gözIeri görünüyorsa kaçın.
Arkadaşım sevgilisine 36 ay taksitle pırlanta yüzük almış. Ayrıldılar, kadın evlendi 1,5 yaşında çocuğu var. Yüzüğe 9 taksit kaldı.
Trip atmasın, dırdır etmesin, hep elimin altında gözümün önünde olsun ve nazlı nazlı süzülsün istiyorsanız. Japon balığı alın.
Evde ayakkabıyla gezen yabancılar, tam çıkarken bir şey unutup, tekrar eve girerken ayakkabıları çıkarmayıp halıda emekleme keyfini bilemez.
Eski sevgililerimin hepsine 14 Şubat’ta kandil mesajı atacağım… Aşka gelmediler bari imana gelsinler.
” En iyi arama motoru yahoo mu lan?” … ” ben ne biliyim abi, Google’dan aratsana.”
İnsanı 2 şey Ayakta Tutar , Biri Sağ Ayak , Biri Sol Ayak. Gerisi hikaye…
İLAN: Bülent Ersoy’a makyöz olarak, sıvacılar, boyacılar, kaportacılar alınacaktır.
İdeal erkeği dünyanın her köşesinde bulabilirsiniz. Ama ne var ki dünya yuvarlaktır. Yani köşesizdir…
Konu Rus kadını ise kriteri ‘yatmayı bilmesi’ ama konu Türk kadını ise kriteri ‘oturup kalkmayı bilmesi’ olan canlıya Türk erkeği denir.
Camına “arabada bebek var” stickerı yapıştıran şahsiyet, ışıklarda bebeğe çeyrek altın mı takalım, ninni mi söyleyelim, ne istiyorsun söyle?
14 şubat hayal ürünüdür tek gerçek adana dürümüdür. [Sevgilisi Olmayan Adanalı Ergen]
Allah’ım çok paranın beni değiştirip değiştirmediğini öğrenmem için lütfen bana bir şans ver!
Bazı insanlar matruşka bebekleri gibidirler, tanıdıkça küçüldüklerini fark edersiniz…
EN KOMİK SÖZLER 2021
Hastanede, doktor filmimi çekti. Doktora, “hangi kanalda oynar?” dedim. Adam hipokrat yeminini bozdu, beni kovalıyor.
-Güzel olduğun kadar ukalasınız da.
-Ben ukala değilim.
-Güzel olduğun kadar demiştim zaten…
Sokak satıcısı deyip geçme adam halatı “gel abi gel gündüz dananı, gece kaynananı bağla” diyerek satıyor.
Çalar saatin çalmasına 30 saniye mi var, çeker yorganımı uyurum. Ben prensipleri olan birisiyim.
14 Şubatta eski sevgililerime Kandil mesajı atmazsam insan evladı değilim. Lan aşka gelmediler. Belki İMANA gelirler.
Valla, adamın biri bana GÜL verse hemen REÇEL yaparım. Herhalde ben bu aşk maşk işlerini iyice unutmuşum.
Sanırım 5 senelik telefonum bana aşık… Birisi ile konuşmaya çalışınca sesi karşı tarafa iletmemeler, az konuşayım diye şarjını çabuk bitirmeler. Hadi hayırlısı.
Telefonumun şarjı bitmesin diye yaptığım tasarrufu normal hayatımda yapsaydım şimdiye kadar köşeyi dönmüştüm.
Aşkım seni aldatıyorum. Bide ortak yönümüz yok diyorsun… Aşk olsun.
+ Kanka neredesin?
– Metro da
+ Trafik var mı?
– He lan. Arkada ki metro sürekli selektör yapıyor. Bizi sollamaya çalışıyor.
